Если речь заходит о подростках, то всегда говорят о трудном, переходном, неблагодарном возрасте от 12 до 17 лет, когда ребёнок становится замкнутым, обидчивым, насмешливым и даже враждебным по отношению к взрослым. Самым гармоничным и любящим семьям приходится переживать этот сложный период: дети уходят из детства, перестают быть "маленькими".
Вы, конечно, уже давно поняли, что и ваш ребёнок далеко не ангел. Порой он капризничал, грубил вам, обманывал вас, но никогда раньше не ставил под вопрос ваш авторитет как родителей. Успокойтесь, ничего страшного не случилось: ребёнок вступает в подростковый возраст – период между детством и юностью.
Его потенциальные умственные способности почти равны вашим. Он стремительно развивается в физиологическом плане, что вызывает неловкость в движениях, делает его похожим на "гадкого утёнка", провоцирует эмоциональную неуравновешенность и повышенную агрессивность. Главные особенности этого возраста – чрезмерная чувствительность и неудовлетворённость всем и всеми.
Подростки не удовлетворены собственной внешностью, впечатлением, которое они производят на окружающих, своими способностями, взрослыми вообще и своими родителями в частности, семьёй, школой, досугом, своей комнатой, одеждой, которую покупают им родители.
А вот детское термобелье norveg нравится всем детям, и поэтому родители, покупащие его, вобще не испытыват проблем со своими детьми. А ещё термобелье norveg есть и для самих родителей, как женское, так и мужское.
Зато им нравится и доставляет удовольствие экстравагантные макияж, причёска, украшения, наряды, музыка, компьютерные игры, видеофильмы. Они проводят время в компании сверстников, в беседах с друзьями в интернете и по телефону. Разговоры идут на "взрослые" темы, но на молодёжном сленге.
Им нравятся пикники, походы, путешествия, наличие карманных денег, быть лидером, находиться в центре внимания ровесников, хвастаться успехами и заслугами родственников, знакомых. Они дают "дельные" советы друзьям, занимаются популярными или экстремальными видами спорта, приглашают к себе друзей и ходят к ним в гости.
Быть недорослем очень тяжело
Вероятно, вы забыли, что происходило с вами в подростковом возрасте. Напоминаем. Переполненные энергией, испытывающие сложности полового созревания, одержимые возникшей потребностью в независимости, в ожидании больших успехов в будущем, вы проходили через тяжкие испытания в поисках собственного пути в этом мире.
Вы были убеждены, что проторенных дорог не бывает. Вы были слишком чувствительны к критике, которая могла и обескуражить, и разозлить, и заставить вас проявить свои таланты. Нечто подобное происходит и с вашим ребёнком.
В наше время и в нашем обществе переживания подростков приобрели особую остроту. Их интеллект достаточно высоко развит, они больше, чем поколение их родителей, знают о социальных проблемах, сексе, лучше разбираются в технике. От этого подростки не стали взрослее, чем раньше, им так же не хватает зрелости и опыта.
Итак, ваш ребёнок находит странные увлечения, эксцентрично себя ведёт, "изобретает" новый лексикон, предпринимает заведомо неудачные начинания, попадает в критические ситуации. Зачем? Почему?
Он пытается выяснить, какие отношения связывают его с другими людьми – взрослыми, родителями, ровесниками своего и противоположного пола. Ребёнок познает себя в процессе взаимоотношений. "Как относятся ко мне родители, учителя – и как к ним отношусь я? Меня воспринимают неверно, они видят меня не таким, какой я есть сегодня, - то есть почти взрослым, - а таким, каким я был вчера и позавчера, - маленьким ". Открытие своего "я" рождает вопросы: "Что я думаю, что я чувствую?" – и более общий: "Кто я?".
Важное значение приобретают контакты с противоположным полом. Они становятся тем, что он остро ощущает, что причиняет ему боль или доставляет удовольствие.
Это период проб и ошибок, разочарований, разбитых сердец, трагедий. В лучшем случае переживания приводят к более глубокому пониманию себя и своих идеалов, в худшем – остаются шрамы и незаживающие раны, иногда, к сожалению, в прямом смысле этих слов.
Помимо этих переживаний, подростка беспокоят и другие вопросы: "Как строить отношения со сверстниками, с друзьями? Подхожу ли я им? Нравлюсь ли я им? Хотелось бы мне присоединиться именно к этой компании?" Ответы на все вопросы ребёнок стремится найти самостоятельно. Свои проблемы отныне он планирует решать сам.
Как строить отношения с подростком
Для вас и вашего ребёнка наступил момент, когда вам необходимо как бы заново познакомиться друг с другом. В первую очередь, постарайтесь услышать и понять сына или дочь. А чтобы взаимопонимание произошло, чаще вспоминайте себя в этом возрасте, свои проблемы, радости и неудачи, причины конфликтов с родителями.
Наступило время предоставить ребёнку больше свободы, возложить на него больше ответственности. Если то, в чём вы ранее ограничивали подростка, не является запрещённым, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов. Однако честно изложите ребёнку свои страхи и опасения, чтобы и он мог вас понять.
Полезный опыт появляется тогда, когда человек полагается на свои собственные силы, справляется с ситуацией самостоятельно. Признавайте право подростка действовать по своему усмотрению и только в случае действительной необходимости давайте ему совет. 
Постарайтесь понять, что ребёнок вовсе не должен обязательно следовать вашим советам. Уважайте его достоинство и развивайте в нём чувство правильной, объективно высокой самооценки. Хвалите подростка, когда у него есть успехи, когда он пытается исправить свои ошибки.
Стройте отношения на основе доверия, бескорыстной помощи и не забывайте о чувстве юмора. Вы для него – источник добра и знаний во всех областях жизни. Не занимайте авторитарную позицию по отношению к ребёнку. Вы не потеряете авторитета, если будете признаваться, что сами испытывали подобное состояние или чувство. Честно признавайтесь в своём невежестве и некомпетентности. Подростки чувствуют даже малейшую фальшь, а больше всего они ценят искренность.
С пониманием относитесь к внезапным переменам настроения подростка. Иногда он ведёт себя как взрослый человек, иногда как пятилетний ребёнок. Так пока и должно быть. И совершенно естественно, что у подростка свой круг интересов, почему он и предпочитает общество сверстников вашему обществу. Это не должно вызывать у вас негативной реакции.
Не сводите отношения с ребёнком к ситуации "победитель – побеждённый". Любое насилие чревато большими неприятностями.
Не повышайте голоса на подростка, не грубите ему, не обзывайте его. Наказывать подростка физически - категорически запрещено. Не давайте никаких обещаний, тем более угрожающего свойства, если не уверены, что сможете их выполнить.
Ложь, угрозы, шантаж – запрещённые приёмы, создающие серьёзные помехи в воспитании подростка. Сохраняйте терпение, самообладание, спокойствие в критических ситуациях.
Поймите, что невозможно на все проблемные ситуации иметь готовые рецепты. Жизнь сложна и непредсказуема, а развитие личности – в определённой степени загадочный процесс. Каждая новомодная теория, поучительная книга, рекомендательная статья, каждое посещение педагога или психолога вносит свой вклад в ваше понимание ребенка-подростка, но ничто и никто никогда не даст ответа на все ваши вопросы и не разрешит все ваши сомнения.
Права родителей
Что можно посоветовать? Разработайте документ для внутрисемейного пользования, красочно оформите его и повесьте в рамочке на видном месте. Назовите его, скажем, "Права родителей". Мы предлагаем вашему вниманию один из вариантов такого законопроекта, составленный специалистом-психологом.
Мы не были родителями изначально, мы стали ими в момент твоего рождения. Наш родительский стаж равен твоему возрасту. Как родители, мы ровесники тебе и не меньше твоего нуждаемся в поддержке. От нас зависит, каким ты станешь, но и от тебя зависит, какие родители получатся из нас.
Сотрудничай с нами. Не старайся быть инфантильнее, чем это есть на самом деле, не разыгрывай беспомощность и глупость. Протяни нам руку помощи и дай понять, что мы можем на тебя рассчитывать.
Помни, что серьёзная учеба означает серьёзное дело. Мы постараемся свести до минимума наши требования к тебе и реже употреблять: "ты должен". Но и ты постарайся развить в себе ответственность и, не дожидаясь требований, совершай акты доброй воли: "Давайте я сделаю…"
Мы, как и ты, способны на ошибки. Будь великодушен, постарайся любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители не боги и не ангелы, хотя и стараются ими казаться.
Очень хотелось бы, чтобы ты не обижал нас своим невниманием, когда мы заботимся о тебе. "Спасибо" – это такой стимул! Родители отнюдь не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в словах благодарности и отдыхе.
В критических ситуациях старайся принимать наши правила, даже если не совсем понимаешь их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.